21 anekdote piektdienas vakaram. Iesaka “Mājas Viesis” 0
Astoņu stundu darba dienā nevar uzzināt tik daudz jaunumu, cik piecu minūšu pīppauzē…
***
No pieciem minētajiem lietvārdiem izvēlieties vienu, kas neiederas pēc nozīmes: lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.
– Protams, kaņepe! Tikai kaņepe nav transporta līdzeklis.
– Nepareizi. Pareizā atbilde ir tramvajs. Tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.
***
– Tavs vīrs smēķē?
– Jā, bet tikai pēc seksa.
– Bet kā tad veselība?
– Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau nu viņam neko daudz nekaitēs.
***
Kabinetā pie psihoterapeita.
– Dakter, man visu laiku sapņos rādās hotdogi! Šķiet, esmu netradicionālas orientācijas seksuāls maniaks.
– Ar kečupu vai majonēzi?
– Gan ar kečupu, gan majonēzi!
– Nē, kungs, jūs esat nevis seksuāls maniaks, bet vienkārši rīma!
***
– Redzat, dakter, – saka vīrs, – mēs neesam tik turīgi, lai pie jums varētu ārstēties abi. Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk: izārstēt manas sievas pārākuma apziņu vai manu nepilnvērtības kompleksu?
***
– Tu esi ārsts?
– Jā.
– Anesteziologs?
– Jā. Kā tu uzminēji?
– Vienkārši es neko nejūtu.
***
Ja vīrietis mīl ar acīm, tad vismaz jācenšas, lai skatiens būtu stingrs!
***
Kāds vīrs draugam:
– Iedomājies, man piedzimis dēls!!! Dēls!!! Pēc sešām meitām man beidzot piedzimis dēls!
– Un kam vairāk līdzīgs – tev vai sievai?
– Nezinu! Seju vēl neesam skatījušies!
***
– Kā sauc teātrī tādus divus aktierus, kas guļ ar vienu un to pašu grimētāju?
– Brāļi Grimmi…
***
– Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
– Pieci vai seši.
– Tad jau gana daudz.
– Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.
***
Būsim politkorekti! Nevajag teikt – dzērājs, pļēgurs, zilītis… Sakiet – cilvēks ar netradicionālu skaidrību!
***
Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies. Sieva zvana ģimenes ārstam:
– Dakter, vīrs ir saaukstējies, viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu?
– Vairāk dzert un gulēt.
– Ak, dakter! Ja tas palīdzētu, viņš nemaz nebūtu saaukstējies.
***
Grāmatu veikalā pircējs jautā:
– Vai jums ir grāmata “Kā kļūt bagātam trijos mēnešos”?
– Protams! Bet es jums iesaku pie reizes nopirkt arī citu.
– Kādu?
– Kriminālkodeksu.
***
Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:
– Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā…
– Blēņas! Mani noteikti atradīs, jo trijām sievām alimenti jāmaksā…
***
Sarunājas divi beļģi.
– Kad būsi Londonā, redzēsi divstāvīgus autobusus. Braucot tajos, sēdies pirmajā stāvā, jo otrajā nav šofera…
***
Īsta latvieša sakāmvārds: “Bez svešām neveiksmēm dzīvē ir arī citi prieki.”
***
Iereibis vīrietis bārā streipuļodams piesēžas pie kādas sievietes, uzsmaida un apķer viņu ap krūtīm.
Sieviete sašutumā pieceļas un iekrauj viņam pa seju.
Vīrietis:
– A-a-atvainojiet… Es domāju, ka jūs esat mana sieva. Tik tiešām!
– Piedzēries kā lops! Ķēms tāds!
– Nu tieši kā mana sieva…
***
– Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns… Sakiet, ko man darīt?
– Nezinu, neesmu veterinārārsts.
***
Sievasmāte pieskata manus bērnus katru sestdienu, bet es kā atlīdzību par to pieskatu viņas meitu katru dienu!
***
– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli! Atņemšu visu, ko mīlat!
– Jā, jā, man jau stāstīja, ka jūs esat labs dietologs!
***
– Jūs nezināt, no kā nomira šis cilvēks?
– Nezinu gan. Bet uz vainagu lentēm bija rakstīts: “No sievas, no draugiem.”
