Mobilā versija
-2.2°C
Niklāvs, Nikola, Nikolajs, Niks
Otrdiena, 6. decembris, 2016
23. maijs, 2014
Drukāt

21 anekdote piektdienas vakaram. Iesaka “Mājas Viesis”

Foto - LETAFoto - LETA

Astoņu stundu darba dienā nevar uzzināt tik daudz jaunumu, cik piecu minūšu pīppauzē…

***

No pieciem minētajiem lietvārdiem izvēlieties vienu, kas neiederas pēc nozīmes: lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.

– Protams, kaņepe! Tikai kaņepe nav transporta līdzeklis.

– Nepareizi. Pareizā atbilde ir tramvajs. Tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.

***

– Tavs vīrs smēķē?

– Jā, bet tikai pēc seksa.

– Bet kā tad veselība?

– Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau nu viņam neko daudz nekaitēs.

***

Kabinetā pie psihoterapeita.

– Dakter, man visu laiku sapņos rādās hotdogi! Šķiet, esmu netradicionālas orientācijas seksuāls maniaks.

– Ar kečupu vai majonēzi?

– Gan ar kečupu, gan majonēzi!

– Nē, kungs, jūs esat nevis seksuāls maniaks, bet vienkārši rīma!

***

– Redzat, dakter, – saka vīrs, – mēs neesam tik turīgi, lai pie jums varētu ārstēties abi. Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk: izārstēt manas sievas pārākuma apziņu vai manu nepilnvērtības kompleksu?

***

– Tu esi ārsts?

– Jā.

– Anesteziologs?

– Jā. Kā tu uzminēji?

– Vienkārši es neko nejūtu.

***

Ja vīrietis mīl ar acīm, tad vismaz jācenšas, lai skatiens būtu stingrs!

***

Kāds vīrs draugam:

– Iedomājies, man piedzimis dēls!!! Dēls!!! Pēc sešām meitām man beidzot piedzimis dēls!

– Un kam vairāk līdzīgs – tev vai sievai?

– Nezinu! Seju vēl neesam skatījušies!

***

– Kā sauc teātrī tādus divus aktierus, kas guļ ar vienu un to pašu grimētāju?

– Brāļi Grimmi…

***

– Cik seksuālu partneru jums ir bijis?

– Pieci vai seši.

– Tad jau gana daudz.

– Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.

***

Būsim politkorekti! Nevajag teikt – dzērājs, pļēgurs, zilītis… Sakiet – cilvēks ar netradicionālu skaidrību!

***

Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies. Sieva zvana ģimenes ārstam:

– Dakter, vīrs ir saaukstējies, viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu?

– Vairāk dzert un gulēt.

– Ak, dakter! Ja tas palīdzētu, viņš nemaz nebūtu saaukstējies.

***

Grāmatu veikalā pircējs jautā:

– Vai jums ir grāmata “Kā kļūt bagātam trijos mēnešos”?

– Protams! Bet es jums iesaku pie reizes nopirkt arī citu.

– Kādu?

– Kriminālkodeksu.

***

Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:

– Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā…

– Blēņas! Mani noteikti atradīs, jo trijām sievām alimenti jāmaksā…

***

Sarunājas divi beļģi.

– Kad būsi Londonā, redzēsi divstāvīgus autobusus. Braucot tajos, sēdies pirmajā stāvā, jo otrajā nav šofera…

***

Īsta latvieša sakāmvārds: “Bez svešām neveiksmēm dzīvē ir arī citi prieki.”

***

Iereibis vīrietis bārā streipuļodams piesēžas pie kādas sievietes, uzsmaida un apķer viņu ap krūtīm.

Sieviete sašutumā pieceļas un iekrauj viņam pa seju.

Vīrietis:

– A-a-atvainojiet… Es domāju, ka jūs esat mana sieva. Tik tiešām!

– Piedzēries kā lops! Ķēms tāds!

– Nu tieši kā mana sieva…

***

– Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns… Sakiet, ko man darīt?

– Nezinu, neesmu veterinārārsts.

***

Sievasmāte pieskata manus bērnus katru sestdienu, bet es kā atlīdzību par to pieskatu viņas meitu katru dienu!

***

– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli! Atņemšu visu, ko mīlat!

– Jā, jā, man jau stāstīja, ka jūs esat labs dietologs!

***

– Jūs nezināt, no kā nomira šis cilvēks?

– Nezinu gan. Bet uz vainagu lentēm bija rakstīts: “No sievas, no draugiem.”

 

Pievienot komentāru

Draugiem Facebook Twitter Google+