Anekdotes brīvdienu vakaram. Piedāvā “Mājas Viesis” 0
Smadzenes ir tāds orgāns, ar kuru mēs domājam, ka domājam.
*
Tēvs:
– Dēliņ, parēķini – man ir 850 eiro, bet kopā ar mammu ir 1000 eiro. Cik naudas ir mammai?
– 1000 eiro!
– Pareizi!
*
Kreatīvs risinājums – ja rudenī mājas jumtu iesmērē ar iebiezināto pienu, tad pavasarī būs garšīgākas lāstekas.
*
Naktij iedzēru baldriānus un sapņoju, ka skūpstos ar ūsainu vīrieti… Nākamreiz, bitīt matos, izmetīšu to kaķi no guļamistabas!
*
Sarunājas divas blondīnes:
– Tu zini, kāpēc kompasiem ir tādi atvāžami, mazi spogulīši?
– Nezinu!
– Lai paskatītos, kurš ir apmaldījies!
*
– Ar ko atšķiras jaunie no vecajiem speciālistiem?
– Jaunie speciālisti neprot strādāt, vecie – prot nestrādāt!
*
– Kas ir trešās paaudzes autiņš?
– Kam naudu krāja divas iepriekšējās paaudzes!
*
Zinātnieki ir atklājuši – ja ilgi skatīsieties caur barankas caurumu, redzēsiet daudz cilvēku, kas grozīs pirkstu pie deniņiem!
*
Vinnijs Pūks jautā Sivēntiņam:
– Gribi, iemācīšu franču valodu?
Sivēntiņš:
– Protams!
Vinnijs Pūks kārtīgi ieskrienas, pa ceļam iesaucas:
– Parlez-vous francais?
Un tad iebliež ar kāju Sivēntiņam pa sāniem.
Sivēntiņš:
– Uīī… Uīī!!!
*
Kaķis notupies pie zīdaiņa gultas un prāto:
“Peļķes mums ir apmēram vienā lielumā, pienu viņš izstrebj vairāk par mani.
Katru nakti auro tā, kā es pat martā neauroju…Tad kāpēc viņu visi sauc par saulīti, bet mani par nekaunīgo bandītu?”
*
Padomju laika astoņdesmitajos gados kolhoza traktoristiem veica medicīnisko apskati. Viens no viņiem bij diezgan labi sašvilpies vīniņus. LOR kabinetā daktere, skatot viņam ausis, sajuta alkohola dvingu, tāpēc dusmīgi jautāja:
– Vai tad esat dzēris alu vai vīnu?
Šis izbrīnījies:
– Vai tad jau līst ārā pa ausīm?
*
Divas slaucējas fermā:
– Dzirdēji, mūsu fermas ganu Voldi pilsētā esot apbalvojuši ar triperi!
– Atraduši, ko apbalvot – vai nu nodzers vai pazaudēs!
*
– Apsūdzētais, vai jūs izdarījāt zādzību tieši tādā veidā, kā to paskaidroja prokurors?
– Ne gluži, bet viņa metode arī pelna ievērību.
*
– Šodien jūs tiekat atbrīvots, ceru, ka sāksiet godīgu dzīvi.
– Ak, priekšnieka kungs, es jau vairs neesmu tādā vecumā, lai uzsāktu eksperimentus.
*
“Vajadzētu dzīvē kaut ko mainīt,” nosprieda Otīlijs un vakarā apsēdās uz televizora, lai vērotu dīvānu.
*
Varbūt man nav laba reputācija. No visiem, kam uzrakstīju, ka salauzu roku, tikai viens pajautāja – labo vai kreiso. Pārējie – KURAM?!
*
– Mūsu firma meklē kasieri.
– Tu taču pirms pāris nedēļām stāstīji, ka esat pieņēmuši jaunu, spējīgu kasieri.
– Nu to pašu jau arī meklējam.
*
Ņemot vērā, cik sparīgi mans apakšējais kaimiņš darbina urbi, es ne mirkli nešaubos, ka drīz dzirdēšu kliedzienu “Nafta!”.
*
Pārdevēja veikalā uzsauc pircējam:
– Kāpēc jūs ienācāt veikalā ar suni, tur taču plakāts, ka ar suņiem neienākt!
– Jā, bet plakātā uzzīmēts taksis, bet man ir sanbernārs!
