Mobilā versija
-2.2°C
Niklāvs, Nikola, Nikolajs, Niks
Otrdiena, 6. decembris, 2016
23. augusts, 2015
Drukāt

“Pēc brīža garākie mati uz galvas – uzacis!” Anekdotes

Foto - Andris TiļļaFoto - Andris Tiļļa

Putniņš rokā!

Vēlā naktī vīrs atnācis mājas un klauvē pie durvīm.

– Kas tur ir?

– Baidos, ka es.

*

Nekad nedomāju, ka, palūdzot frizierim “Man tā paīsāk!”, jau pēc brīža garākie mati uz galvas būs uzacis!

*

Pircējs pārdevējam: – Man jums ir divi jautājumi: cik tas maksā, un kāpēc tik dārgi?

*

– Tu pagājušo sestdien esot bijis makšķerēt. Ko noķēri?

Otrs:

– Saules dūrienu un odu sakostu seju.

*

Svētdienas skolā Pēterītis vaicā Jānītim:

– Kā tev šķiet, vai Noass, peldēdams pa jūru, bieži makšķerēja?

– Domāju, ka nē, jo viņam bija tikai divi tārpi.

*

Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā. Skolnieks nopūšas:

– Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.

*

– Mammu, nopirksim māsiņu!

– Nevaram, tētis neļauj!

– Bet mēs pa kluso nopirksim, kamēr tētis Īrijā….

*

– Mēs katru vakaru ejam gulēt reizē ar vistām, bet jūs?

– Mums nav vistu.

*

Kabatzagli uz ielas notriec motocikls un aizlaižas. Policists jautā cietušajam:

– Vai motocikla numuru atceraties?

Cietušais:

– Nē, bet es paņēmu viņa kabatas portfeli…

*

Eksotiskas virtuves restorānā:

– Skaties, viņiem ēdienkartē ir ziloņa gaļas zupa!

– Nepatīk man tā mode no mušas taisīt ziloni…

*

Izmeklētājs: – Ceru, ka nopratināšana nav jūs pārāk nogurdinājusi.

Aizdomās turamais: – Nē, ko jūs. Es biju ar viņu precējies 18 gadus.

*

No sieviešu loģikas.

Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi…

*

Diriģentam vaicā, kāpēc viņa orķestrī nav sieviešu.

– Ziniet, skaistās mulsina muzikantus, bet no neglītajām es baidos.

Pievienot komentāru

Draugiem Facebook Twitter Google+