“Pēc brīža garākie mati uz galvas – uzacis!” Anekdotes 0
Vēlā naktī vīrs atnācis mājas un klauvē pie durvīm.
– Kas tur ir?
– Baidos, ka es.
*
Nekad nedomāju, ka, palūdzot frizierim “Man tā paīsāk!”, jau pēc brīža garākie mati uz galvas būs uzacis!
*
Pircējs pārdevējam: – Man jums ir divi jautājumi: cik tas maksā, un kāpēc tik dārgi?
*
– Tu pagājušo sestdien esot bijis makšķerēt. Ko noķēri?
Otrs:
– Saules dūrienu un odu sakostu seju.
*
Svētdienas skolā Pēterītis vaicā Jānītim:
– Kā tev šķiet, vai Noass, peldēdams pa jūru, bieži makšķerēja?
– Domāju, ka nē, jo viņam bija tikai divi tārpi.
*
Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā. Skolnieks nopūšas:
– Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.
*
– Mammu, nopirksim māsiņu!
– Nevaram, tētis neļauj!
– Bet mēs pa kluso nopirksim, kamēr tētis Īrijā….
*
– Mēs katru vakaru ejam gulēt reizē ar vistām, bet jūs?
– Mums nav vistu.
*
Kabatzagli uz ielas notriec motocikls un aizlaižas. Policists jautā cietušajam:
– Vai motocikla numuru atceraties?
Cietušais:
– Nē, bet es paņēmu viņa kabatas portfeli…
*
Eksotiskas virtuves restorānā:
– Skaties, viņiem ēdienkartē ir ziloņa gaļas zupa!
– Nepatīk man tā mode no mušas taisīt ziloni…
*
Izmeklētājs: – Ceru, ka nopratināšana nav jūs pārāk nogurdinājusi.
Aizdomās turamais: – Nē, ko jūs. Es biju ar viņu precējies 18 gadus.
*
No sieviešu loģikas.
Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi…
*
Diriģentam vaicā, kāpēc viņa orķestrī nav sieviešu.
– Ziniet, skaistās mulsina muzikantus, bet no neglītajām es baidos.
