Mobilā versija
Brīdinājums +12.9°C
Agris, Agrita
Svētdiena, 24. septembris, 2017
3. septembris, 2017
Drukāt

Jociņi brīvdienu vakaram. Piedāvā “Mājas Viesis” (1)

Foto-FotoliaFoto-Fotolia

Cilvēks ir pieaudzis tad, kad sāk just līdzi Tomam, nevis Džerijam.

*

Dzīve ir kā sieviete. Iedzersi – un nav nemaz tik briesmīga!

*

Apzeltī sirdsapziņu – un tā paklusēs.

*

”Politiķis ir valsts darbonis, kas visas problēmas risina ar atvērtu muti.” (R . Stīvensons)

*

Mīlestība, protams, apreibina, bet šņabis tomēr lētāks.

*

Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.

*

Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.

*

Jaunība aiziet, stulbums paliek.

*

Kad mēs pārkāpjam likumu, mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.

*

Ģenētiski modificētajai pārtikai neesot nekādas vainas. Tā vienīgi jāapēd ātri, kamēr nav aizrāpojusi.

*

Uz ledus gabala sēd leduslāču mamma un mazais leduslācēns.

– Mammu, vai tu esi īsts leduslācis?

– Jā, bērniņ.

– Un tētis? Viņš ir īsts leduslācis?

– Jā, īsts.

– Un kā ir ar vecmāmiņu un vectētiņu? Viņi arī ir īsti leduslāči?

– Jā, protams, bet kāpēc tu jautā?

– Nuuu… man ir auksti…

*

Sievietes nekad nekļūdās. Viņas tikai dažreiz ar nodomu dod iespēju vīrietim tās pielabot, lai tas nejustos nevajadzīgs un tāpēc nenodzertos.

*

Ja sievietei ir mini svārki, vīrietim pilnīgi vienalga, vai somiņa piestāv kurpēm!

*

Kad viņš izmācījās par ārstu, viņam kļuva patiesi bail no ārstiem. It īpaši no diplomētiem kursabiedriem.

*

– Pēdējās diennakts laikā pacienta stāvoklis bijis stabils.

– Kāpēc tā domājat?

– Apmēram tik ilgu laiku viņam nav pulsa.

*

Bezizeja ir tad, kad vientuļam vīrietim ir radusies alerģija no pelmeņiem.

*

– Aizgāju uz aerobikas stundu. Liecos… stiepos… lēkāju… svīdu pusotru stundu… Kad beidzot biju uzvilkusi treniņbikses, nodarbība bija jau beigusies.

*

Lai izaudzinātu labus bērnus, jātērē divreiz mazāk naudas un divreiz vairāk laika.

*

– Kad es pīpēju uz balkona, nekad nemetu lejā izsmēķus, jo baidos, ka vējš tos iepūtīs kādā balkonā, sāksies ugunsgrēks, uzsprāgs gāzes baloni, nomirs cilvēki, sāksies izmeklēšana un noskaidrosies, ka es esmu vainīgs… Mani parādīs pa TV, un mamma uzzinās, ka es pīpēju.

*

– Viss, es atmetu dzeršanu, beidzu pīpēt, ar sievu pašķīros!

– Kāpēc ar sievu pašķīries?

– Nu nav viņa pelnījusi tādu laimi!

*

Daudzas sievietes ļoti tracina situācija, kad vīrietis nesūta SMS. Jo tad viņām tiek liegta iespēja neatbildēt.

*

– Mainies! Sāc kārtīgu dzīvi!

– Nevaru! Katram jādara tas, kas vislabāk padodas!

*

Psihiatrs apmeklētājai:

– Jūsu vīru diemžēl nāksies stacionēt! Viņš visai nopietni iedomājas, ka ir suns!

– Kā, stacionēt?… Un kurš pa to laiku sargās vasarnīcu?

*

Tas tik būtu joks! Izlikties par beigtu, pašam savās bērēs noklausīties labajos atvadu vārdos, bet tad izmest no zārka pušķi un uzsaukt pūlim: – Kurš noķers – tas nākamais!

*

Ja jums bārā smaida meitene, tātad viņai nav naudas.

*

Sieva saka vīram:

– Ja tevi aizsūtīs uz Sibīriju, es, protams, braukšu tev līdzi! Bet kažoku gan vajadzētu nopirkt jau tagad!…

*

Vīrietis ar saviem pirkumiem stāv rindā pie kases lielveikalā un pēta priekšā stāvošo sievieti.

– Hm, interesanta blondīne. Un tā kā kaut kur redzēta… Bet kur?

Beigās neiztur un jautā: – Piedodiet, vai mēs esam pazīstami?

– Ak, jūs laikam esat tētis vienam no maniem bērniem…

– Vai patiešām? Tad tu laikam esi tā striptīza dejotāja, ar kuru vienīgo reizi savā mūžā pārkāpu laulību.

– Nē, es esmu jūsu dēla klases audzinātāja.

*

Satiekas divi sen neredzējušies draugi.

– Ja tu zinātu, cik man tagad grūta dzīve! Mana pašreizējā sieva agrāk bija precējusies ar miljonāru.

– Man iet vēl sliktāk – mana sieva domā, ka viņa tagad ir precējusies ar miljonāru.

*

Dēlēns jautā tēvam: – Tēti, kāpēc tu apprecēji mammu?

Tēvs pagriežas pret māti: – Redzi nu, pat bērns brīnās …

*

Dēlēns skatās uz māti, kad tā pie spoguļa grozās ar šiku zvērādas kažoku, un saka:

– Vai tu spēj iedomāties, kādas mokas pārcieta tas nabaga lopiņš, lai tu tiktu pie šāda kažoka…?

Māte: – Es tev aizliedzu lietot tādus vārdus, runājot par savu tēvu!

*

Divi paģiraini vīri no rīta mēģina izķeksēt no trīs litru burkas vienīgo gurķi. Viens paņem dakšiņu un vairākkārt neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi. Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.

Otrs pēc brītiņa saka:

– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.

Tiešām viņam izdodas nekavējoties uzdurt gurķi uz dakšiņas.

Pirmais:

– Nav nekāda lielā māksla! Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!

*

– Šef, iedod man, lūdzu, trīs dienu atvaļinājumu…

– Bet tu taču tikko atgriezies no mēnesi gara atvaļinājuma…

– Šef, es precos!

– Tu ko? Nevarēji atvaļinājuma laikā apprecēties?

– Nevarēju, jo negribēju sev atvaļinājumu maitāt…

Pievienot komentāru

Komentāri (1)

  1. Viens Likums un viena Taisnība VISIEM! Atbildēt

    > lv–vīzes administratīvajiem izpildfunkcionāriem (u.c. taml. nožēlojami juridiski analfabētiskiem “lielākajiem kretīniem”)

    =======

    Latvijas Republikas SATVERSME.

    VIII nodaļa. Cilvēka pamattiesības

    89. VALSTS ATZĪST UN AIZSARGĀ CILVĒKA PAMATTIESĪBAS saskaņā ar šo Satversmi, LIKUMIEM un Latvijai saistošiem starptautiskajiem līgumiem.

    90. Ikvienam ir tiesības zināt savas tiesības.

    91. Visi cilvēki Latvijā ir vienlīdzīgi likuma un tiesas priekšā. Cilvēka tiesības tiek īstenotas BEZ JEBKĀDAS DISKRIMINĀCIJAS.

    100. IKVIENAM IR TIESĪBAS UZ VĀRDA BRĪVĪBU, kas ietver tiesības brīvi iegūt, paturēt un izplatīt informāciju, paust savus uzskatus. C_E_N_Z_Ū_R_A ir AIZLIEGTA.

    =====

    Ir sacīts: “Likuma nezināšana (un, īpaši jau, pat nevēlēšanās zināt) neatbrīvo no LIKUMĪGĀS ATBILDĪBAS.”

Draugiem Facebook Twitter Google+