Ilustrācija – Gatis Šļūka

Jociņi nedēļas nogalei. Iesaka “Mājas Viesis” 0

Nākamajā rītā pēc Līgo svinēšanas.

– Klau, vai vēsu alu no ledusskapja gribi?

Reklāma
Reklāma

– Tu vēl jautā!

– Es nejautāju, vien kaitinu!

*

Vīrs saka sievai:

Veselam
8 veidi, kā bērnu izaudzināt par potenciālo psihoterapeita pacientu 18
TV24
Šoreiz “šefs” ir pielaidis kolosālu kļūdu. Vai Krievijas elite patiesībā gaida Putina nāvi? 41
RAKSTA REDAKTORS
“Šorīt viņi tur stāvēja vairāk nekā pusstundu, diskusijas bija skaļos toņos” – jautājam instruktoram, kuram no šoferiem šādā situācijā ir priekšroka 3
Lasīt citas ziņas

– Es gribētu aiziet uz turieni, kur neesmu bijis, izdarīt kaut ko tādu, ko neesmu darījis. Sieva:

– Nu tad aizej uz virtuvi un nomazgā traukus.

*

CITI ŠOBRĪD LASA

Ja kādu no produktiem lieto ļoti daudz, tad agri vai vēlu tas apnīk.

Jautājums – kas īsti nav kārtībā ar alu?

*

Mana sieva gan ir gudra sieviete!

Pat ja esam salamājušies un cenšamies nerunāt, tomēr mājās mani gaida garšīgas vakariņas – zupa, pelmeņi, ķīselis…

Tas nekas ka tas viss vienā šķīvī!

*

– Viesmīli, lūdzu, apcepiet vēl šīs vistiņas!

– Kas, vai tās slikti apceptas?!

– Nezinu, bet tās knābā manus salātus!!!

*

Pēc skaņdarba kādam slavenam pianistam, kas to klausījās, paziņa jautā:

– Kā jums patika skaņdarbs? Vai skanēja labi?

– Nē, nu pēc pirmās reizes grūti spriest…Bet otro reizi to neklausītos…

*

Vīrs pārnāk mājās rīta pusē galīgi pilnā. Sieva:

– Atkal visu nakti dzēri?!

– Kāpēc uzreiz – dzēri… ik… Kā tu zini?

– Bet loki zem acīm?

– Aizmigu uz glāzēm.

*

No rīta stāv vīrietis pieturā, lai brauktu uz darbu. Garām paskrien kaut kāds sportists, uzsit viņam pa plecu un saka:

– Muļķītis!

Nākamajā rītā atkārtojas tas pats. Vakarā vīrs visu izstāsta sievai, abi pasmejas. No rīta vīrietis stāv pieturā, garām atkal skrien tas pats sportists, uzsit uz pleca un saka:

– Sūdzmanis!

*

Man uzdāvināja talismanu, kas pievelk naudu. Piekarināju mašīnas priekšējā logā. Nākamajā dienā man uzbrauca inkasācijas mašīna!

*

Mēdz uzskatīt – kaķis un dresūra ir nesavienojami jēdzieni. Pilnīgas muļķības!

Kaķis mani izdresēja divās dienās!

*

Vīrs pārnāk mājās noguris:

– Mīļumiņ, ko sagatavoji mums vakariņās?

Sieva sakārto priekšautu un uzkāpj uz taburetes gavilēdama:

Reklāma
Reklāma

– Dziesmu!

*

– Kādēļ jūs ar vīru izšķīrāties?

– Mums bija dažādi reliģiskie uzskati.

– Kā to saprast?

– Viņš arvien nevarēja atzīt, ka esmu dieviete!

*

Talantīgai māksliniecei lūdz uzzīmēt tējas tasi.

– Jums ar cukuru vai bez?!

*

– Kāds ir labākais veids, lai notievētu?

– Neēst tukšā dūšā!

*

Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: “Tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?”

*

– Kāpēc tu raksti tik sīkā rokrakstā?

– Lai skolotāji nevarētu saskatīt kļūdas.

*

Kurmis dienā apēd tik daudz, cik pats sver, – stāsta skolotāja. Jānītis tūlīt jautā:

– Skolotāj, bet kā viņš zina savu svaru?

*

Slimnīcā guļ divi viscaur sasaitētie. Viens jautā otram:

– Kas ar tevi notika?

– Izkritu no sestā stāva, un tu?

– Vajag skatīties, kur krīti!

*

– Dakter, vai man drīz nokritīsies temperatūra?

– Jā, pret vakaru jums jau būs istabas…

*

Meitenei jautā, kad viņa pirmoreiz iemīlējusies.

– Ap 18!

– Bet kad otro reizi?

– Ap 18.30!

*

Jauna sieviete apstādina mašīnu tieši pie zīmes “Apstāties aizliegts”.

Pienāk policists un jautā:

– Vai tad jūs neko neredzat?

– Nē… Ak, atvainojiet, inspektor! Es pirmajā brīdī nepamanīju. Jums ir jauns formastērps!

*

Brigadieris rāda darba pasūtītājam objektu – konusveida aku.

Viņš ielūkojas akā un jautā:

– A kāpēc lejā deg lampiņa?

– Nu kā? Rasējumā tā bija uzzīmēts.

– Idiot, rasējums bija jātur otrādi. Es pasūtīju bāku…

*

Skolotāju delegācija atnāk pie finanšu ministra un saka:

– Mums nav naudas!

– Nu nekas, nāciet vien tāpat.

*

Reklāma:

”Ārstējam no alkoholisma un smēķēšanas viena seansa laikā! Pastāvīgajiem klientiem – atlaides.”

*

Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim klāt kāju.

– Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi, kā no jauna piedzimis…

Zaķītis lūdzošā balsī:

– Bet varbūt tomēr nevajag? Man taču viņu jau ir 40…

*

Mājas kaķa pārdomas.

“Saimniece atveda kavalieri… Visu nakti gulēja ar viņu manā vietā… Tagad virtuvē ieslēgušies, laikam ēd no manas bļodas!”

*

Mednieks mīļi saka sievai:

– Dārgā, tu taču nedusmosies, ja es aiziešu uz trim dienām medībās?

– Protams, ka ne, mans mīļais. Tikai skaties, lai tu ātrāk nepārnāktu mājās…

*

Vīrs ieiet puķu veikalā un lūdz:

– Ietiniet, lūdzu, man simts rozes sievai!

Pārdevēja šokā:

– Ak dievs, ko tad nu esat sastrādājis?!

*

– Mīļais, man aug vēders, liekas, esmu stāvoklī!

– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs…

– Kas?

– Konditorejas veikals!

*

– Hallo! Televīzija? Sakiet, uz kuriem līgavaiņiem raidījumā “Precamies!” vēl var pierakstīties?

– Meitenīt, mums ir skolotājs, inženieris, bankas padomes loceklis…

– Drīkst pierakstīties uz to bankas locekli?

– Meitenīt, nezinu, liels konkurss! Visas tagad grib locekļus…