Mobilā versija
Brīdinājums +1.6°C
Antonija, Anta, Dzirkstīte
Trešdiena, 7. decembris, 2016
27. jūnijs, 2014
Drukāt

Jociņi nedēļas nogalei. Iesaka “Mājas Viesis”

Ilustrācija - Gatis ŠļūkaIlustrācija - Gatis Šļūka

Nākamajā rītā pēc Līgo svinēšanas.

– Klau, vai vēsu alu no ledusskapja gribi?

– Tu vēl jautā!

– Es nejautāju, vien kaitinu!

*

Vīrs saka sievai:

– Es gribētu aiziet uz turieni, kur neesmu bijis, izdarīt kaut ko tādu, ko neesmu darījis. Sieva:

– Nu tad aizej uz virtuvi un nomazgā traukus.

*

Ja kādu no produktiem lieto ļoti daudz, tad agri vai vēlu tas apnīk.

Jautājums – kas īsti nav kārtībā ar alu?

*

Mana sieva gan ir gudra sieviete!

Pat ja esam salamājušies un cenšamies nerunāt, tomēr mājās mani gaida garšīgas vakariņas – zupa, pelmeņi, ķīselis…

Tas nekas ka tas viss vienā šķīvī!

*

– Viesmīli, lūdzu, apcepiet vēl šīs vistiņas!

– Kas, vai tās slikti apceptas?!

– Nezinu, bet tās knābā manus salātus!!!

*

Pēc skaņdarba kādam slavenam pianistam, kas to klausījās, paziņa jautā:

– Kā jums patika skaņdarbs? Vai skanēja labi?

– Nē, nu pēc pirmās reizes grūti spriest…Bet otro reizi to neklausītos…

*

Vīrs pārnāk mājās rīta pusē galīgi pilnā. Sieva:

– Atkal visu nakti dzēri?!

– Kāpēc uzreiz – dzēri… ik… Kā tu zini?

– Bet loki zem acīm?

– Aizmigu uz glāzēm.

*

No rīta stāv vīrietis pieturā, lai brauktu uz darbu. Garām paskrien kaut kāds sportists, uzsit viņam pa plecu un saka:

– Muļķītis!

Nākamajā rītā atkārtojas tas pats. Vakarā vīrs visu izstāsta sievai, abi pasmejas. No rīta vīrietis stāv pieturā, garām atkal skrien tas pats sportists, uzsit uz pleca un saka:

– Sūdzmanis!

*

Man uzdāvināja talismanu, kas pievelk naudu. Piekarināju mašīnas priekšējā logā. Nākamajā dienā man uzbrauca inkasācijas mašīna!

*

Mēdz uzskatīt – kaķis un dresūra ir nesavienojami jēdzieni. Pilnīgas muļķības!

Kaķis mani izdresēja divās dienās!

*

Vīrs pārnāk mājās noguris:

– Mīļumiņ, ko sagatavoji mums vakariņās?

Sieva sakārto priekšautu un uzkāpj uz taburetes gavilēdama:

– Dziesmu!

*

– Kādēļ jūs ar vīru izšķīrāties?

– Mums bija dažādi reliģiskie uzskati.

– Kā to saprast?

– Viņš arvien nevarēja atzīt, ka esmu dieviete!

*

Talantīgai māksliniecei lūdz uzzīmēt tējas tasi.

– Jums ar cukuru vai bez?!

*

– Kāds ir labākais veids, lai notievētu?

– Neēst tukšā dūšā!

*

Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: “Tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?”

*

– Kāpēc tu raksti tik sīkā rokrakstā?

– Lai skolotāji nevarētu saskatīt kļūdas.

*

Kurmis dienā apēd tik daudz, cik pats sver, – stāsta skolotāja. Jānītis tūlīt jautā:

– Skolotāj, bet kā viņš zina savu svaru?

*

Slimnīcā guļ divi viscaur sasaitētie. Viens jautā otram:

– Kas ar tevi notika?

– Izkritu no sestā stāva, un tu?

– Vajag skatīties, kur krīti!

*

– Dakter, vai man drīz nokritīsies temperatūra?

– Jā, pret vakaru jums jau būs istabas…

*

Meitenei jautā, kad viņa pirmoreiz iemīlējusies.

– Ap 18!

– Bet kad otro reizi?

– Ap 18.30!

*

Jauna sieviete apstādina mašīnu tieši pie zīmes “Apstāties aizliegts”.

Pienāk policists un jautā:

– Vai tad jūs neko neredzat?

– Nē… Ak, atvainojiet, inspektor! Es pirmajā brīdī nepamanīju. Jums ir jauns formastērps!

*

Brigadieris rāda darba pasūtītājam objektu – konusveida aku.

Viņš ielūkojas akā un jautā:

– A kāpēc lejā deg lampiņa?

– Nu kā? Rasējumā tā bija uzzīmēts.

– Idiot, rasējums bija jātur otrādi. Es pasūtīju bāku…

*

Skolotāju delegācija atnāk pie finanšu ministra un saka:

– Mums nav naudas!

– Nu nekas, nāciet vien tāpat.

*

Reklāma:

”Ārstējam no alkoholisma un smēķēšanas viena seansa laikā! Pastāvīgajiem klientiem – atlaides.”

*

Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim klāt kāju.

– Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi, kā no jauna piedzimis…

Zaķītis lūdzošā balsī:

– Bet varbūt tomēr nevajag? Man taču viņu jau ir 40…

*

Mājas kaķa pārdomas.

“Saimniece atveda kavalieri… Visu nakti gulēja ar viņu manā vietā… Tagad virtuvē ieslēgušies, laikam ēd no manas bļodas!”

*

Mednieks mīļi saka sievai:

– Dārgā, tu taču nedusmosies, ja es aiziešu uz trim dienām medībās?

– Protams, ka ne, mans mīļais. Tikai skaties, lai tu ātrāk nepārnāktu mājās…

*

Vīrs ieiet puķu veikalā un lūdz:

– Ietiniet, lūdzu, man simts rozes sievai!

Pārdevēja šokā:

– Ak dievs, ko tad nu esat sastrādājis?!

*

– Mīļais, man aug vēders, liekas, esmu stāvoklī!

– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs…

– Kas?

– Konditorejas veikals!

*

– Hallo! Televīzija? Sakiet, uz kuriem līgavaiņiem raidījumā “Precamies!” vēl var pierakstīties?

– Meitenīt, mums ir skolotājs, inženieris, bankas padomes loceklis…

– Drīkst pierakstīties uz to bankas locekli?

– Meitenīt, nezinu, liels konkurss! Visas tagad grib locekļus…

 

 

Pievienot komentāru

Draugiem Facebook Twitter Google+