Apbrīno

Klasiskais mīlas trīsstūris – es, gulta un modinātājs. Labai dienai lasi žurnāla “Mājas viesis” jokus! 16

Foto – Shutterstock

Iepazīšanās sludinājumi:

Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti, lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu.

*

Pieredzējusi atraitne, kurai bijuši pieci vīri, meklē sev dzīvesdraugu. Par sevi: patīk lasīt sēnes un gatavot.

*

Jauka sieviete iepazīsies ar vīrieti, kam nav sievas, bērnu un citas problēmas. Mums viss vēl priekšā.

*

Pārliecināta vecmeita iepazīsies ar neglītu, dumju un kašķīgu vīrieti, lai nostiprinātu savus uzskatus.

*

Re, kā mūs ietekmē turku seriāls ”Lieliskais gadsimts”!

“Mīlestībā – esi līdzīgs saulei. Draudzībā – kā pavasara strauts. Kļūdas slēpjot, esi kā nakts. Esi pieticīgs kā zeme, bet dusmās klusē. Lai kāds tu nebūtu – esi tu pats un sevis cienīgs.” /Suleimans/

Tagad, atnākot ciemos, retais lūdz istabas čības, daudz svarīgāka ir Wi-Fi parole.

*

Gaidīju ciemiņus. Ieliku pirtī bērzu slotiņas mērcēties. Atbrauca veģetārieši, slavēja un lielīja zupu.

*

Vislielākā pārliecība par dzīvi ir pesimistiem, jo viņi zina, ka rītdiena būs tikpat neizdevusies kā šodiena.

*

Kādu spēju tu vēlētos, ja būtu supervaronis?

– Maksātspēju!

*

Psihiatrs pacientam:

– Tātad jums naktī rādās murgi. Sapnī redzat briesmoni, kurš jūs sit ar mīklas veltnīti. Bet, kad pamostaties, šī vīzija izgaist?

– Tur jau tā lieta, ka ne. No rīta šī sasodītā vīzija kliedz: “Pietiek gulēt! Slinkais ķēms! Aizved bērnus uz bērnudārzu!”

*

Ir sievietes, kurām uz pieres vajadzētu nēsāt uzrakstu: ”Uzmanīgi, krāsots!”

*

Latvietis ar ebreju apspriež lūgšanu spēku. Latvietis stāsta: – Zini, reiz vācam sienu, bet nāk virsū lietus. Es lūdzu Dievu un, tavu brīnumu, visapkārt līst, bet virs mūsu pļavas zila debess. Ebrejs saka: – Tas vēl ir nieks, bet es reiz sestdien eju pa ielu un redzu – zemē guļ 10 eiro, bet sabatā nedrīkstu gar naudu grābstīties. Ko nu? Es lūdzu Dievu un, tavu brīnumu, visapkārt sestdiena, bet tur, kur mēs ar to cēneri, – trešdiena.

*

Divi cilvēki kopā sauļojas pludmalē , taču laika apstākļi viņiem ir dažādi. Vienam te ir labi, jo jūrā ir viļņi, bet otram – slikti, jo jūrā ir viļņi…

*

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai viņu nopētītu no mugurpuses.

*

– Nervozē?

– Jā, mazliet.

– Šī ir tava pirmā reize?

– Nē, protams, es jau arī agrāk esmu nervozējis…

Netīras domas reizēm var ļoti labi sadzīvot ar tīru sirdsapziņu.

*

Šodien Rūsiņa diena, apsveicu visus vecā opelīša vadītājus!

*

Ārsts pacientam:

– Cik jums gadu?

– Tuvojas 40…

– No kuras puses?

*

– Eh, dakter, veselību nenopirksi!

– Vai jūs jau mēģinājāt?

*

Ārsta mazais dēlēns pēc brauciena kopā ar tēvu stāsta paziņām:

– No sākuma tētis apdzina visas mašīnas, bet pēc tam mūsu mašīnu apdzina viens tēvocis ar motociklu. Viņš mūs apstādināja un izrakstīja tētim recepti…

*

No vecajām, labajām anekdotēm.

Students kārto eksāmenu anatomijā. Profesors atzīst: – Esat sagatavojies labi… Vēl tikai viens papildjautājums. Norādījis uz skeletu kaktā, viņš vaicā: – Kā jūs domājat, kas viņš bija, kad bija dzīvs?

Studentam bez vilcināšanās atbilde gatava: – Kas tur ko domāt? Kolhoznieks!

– Kāpēc tā spriežat? – izbrīnīts profesors.

– Nu tā… Ādu, gaļu un olas nodevis obligātajās nodevās valstij… Pašam palikuši tikai kauli!

*

Mamma, atgriezusies no veikala, kārto pirkumus. No veikala atnesta arī saldēta zivs. Dēlēns visam seko un tūlīt paziņo:

– Šī zivs ieradusies no Ledus okeāna. Jāliek ātrāk saldētavā, citādi tai paliks karsti!

*

Klasiskais mīlas trīsstūris – es, gulta un modinātājs.

*

– Cik seksuālu partneru jums ir bijis?

– Pieci vai seši.

– Tad jau gana daudz.

– Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.

Kontroldarba laikā studenti skatās augšup, lai iegūtu iedvesmu, lejup, lai nokaunētos par savu nezināšanu. Pa labi un pa kreisi, lai iegūtu informāciju.

*

Sieviete vispirms ir jāved uz kino, lai saprastu, vai viņa var mierīgi nosēdēt vismaz pusotru stundu.

*

Pie ārsta ierodas astoņdesmitgadīgs kungs.

– Kā jūtaties?

– Labi, apprecēju jaunu sievu, sekss katru dienu…..

– Cik sievai gadu?

– Divdesmit pieci.

– Nu tad brīdinu, ka tik bieža nodarbošanās ar seksu var beigties letāli…

– Nekas, apprecēšu jaunu…

*

Divas vecmeitas sarunājas:

– Vakar gāju pa tumšu parku. Pēkšņi ieraugu vīrieša siluetu. Viņš sāka iet ātrāk – es arī. Viņš sāka skriet – es arī…

– Nu, un panāci?

*

Sieviete pastaigājas pa parku. Ieraudzījusi soliņu, viņa apsēžas, bet tūlīt klāt ir arī kāds bezpajumtnieks. Viņš sāk sievietei uzmākties, viņa sašutusi saka:

– Ko jūs atļaujaties? Par ko jūs mani turat?

– Bet ko tad jūs meklējat manā gultā?

Neiespējamas attiecības ir tad, kad attiecības ir, bet iespēju – nekādu…

*

– Vecais muļķi, tev jau 60, bet tu tā vietā, lai apprecētu kautrīgu piecdesmitgadīgu sievieti, izvēlējies astoņpadsmitgadīgu skuķi. Tā taču ir pašnāvība!

– Labāk nomirt no asa dunča, nekā no veca, sarūsējuša zāģa.

*

Tas Kungs nav devis prātu? Droši vien bija pārliecināts, ka tev tas jau ir.

*

Labāk draugs ar diviem zobiem nekā ar divām sejām.

*

Daži cilvēki kā garneles – bez rakstura, bez mugurkaula, galva pilna ar mēsliem, bet tirgū tos vienmēr vērtē augstu.

LA.lv