Zirga gadā – auzu kotletes un auzu karbonādes. Joko “Mājas Viesis” 0
Zirga gadā virtuvē valdīs auzas, auzu kotletes, auzu cepetis, auzu kokteilis un auzu rjaženka.
***
Pēc Jaungada dāvanu iepirkšanās dārgā veikalā.
Viņš, maigi apskāvis savu dāmu, saka:
– Jā, tās bija jaukas kurpītes! Žēl, ka esmu skops, citādi tev būtu tās nopircis!
***
Salaveča vēstule bērniem pēc Jaunā gada: “Bērni, tie, kas saņēma divas vai vairāk dāvanu, lūdzu, atdodiet vismaz maisu un bārdu. Jā, un atlaidiet, lūdzu, Sniegbaltīti, jūs viņu pārpratāt.”
***
Brīvdienas ir izdevušās, ja tu pirmdienas rītā, lejot tēju krūzītē, turi to ieslīpi, lai neveidotos putas…
***
Pēterītis, atradis Bībelē sausu kļavas lapu, sauc:
– Mammu, es atradu Ādama apakšbikses!
***
Ikviens vīrietis zina, ka pilna panna baro, bet tukša – audzina.
***
Atradu vīra telefonā abonentu “Sekss par velti”.
Joka pēc nolēmu piezvanīt. Kad iezvanījās mans telefons – gandrīz no krēsla nokritu. Nu humorists…
***
– Atceries, Juri, tu man esi parādā latu!
– Pieraksti to uz mana rēķina!
– Labi, tad es to latu pielikšu tiem desmit latiem klāt!
– Kas tie par desmit latiem?
– Par rēķina atvēršanu!
***
– Kā labāk pagatavot nomedītu irbi?
– Cik tev to ir?
– Viena!
– Atdod kaķim, viņš pratīs!
***
Ja nezini, ko gribi, saņemsi to, kas paliks pāri.
***
Pazuda suns. Sieva palūdza vīru ielikt avīzē sludinājumu.
Paiet nedēļa – nekādu ziņu. Sieva jautā:
– Ko tu rakstīji sludinājumā?
– Reksi, pie kājas!
***
Maksas medicīnas galvenais uzdevums – asas sāpes padarīt par hroniskām.
***
Krāsotājs strādā psihiatriskajā slimnīcā. Pienāk sirdzējs un jautā:
– Vai tu stingri turies pie otas?
– Jā, protams!
– Labi, turies, es paņemšu trepes…
***
Kundze ienāk bārā un jautā:
– Vai nepateiktu, kur palikusi jūsu simpātiskā bārmene?
– Vēlaties kaut ko iedzert?
– Nē, vēlos atrast savu vīru!
***
Pārdzēries vīrs, naktī atvedis sev līdzi draugu, izrāda dzīvokli.
– Tā ir mana virtuve. Te vannas istaba, šī guļamistaba. Te guļ mana sieva. Un es esmu viņai blakus…
***
Sadzēries vīrs ierodas mājās ar kādu meiteni. Sieva atver durvis, un vīrs līgojoties viņai čukst:
– Csss, ja kas, tu esi mana māsa…
***
Sievietēm patīk klusi vīrieši, jo viņas domā, ka tie viņās klausās.
***
Puisēns atnāk ciemos un ierauga milzīgu suni.
– Vai viņš man iekodīs?
– Mūs pašus tas ļoti interesē, viņš pie mums ir tikai pirmo dienu.
***
Advokātam izdevies izpestīt savu aizstāvamo no samērā netīras lietas. Aizstāvamais sajūsmā:
– Ak, dārgo advokāt, es nemaz īsti nezinu, kā lai jums pateicos…
– Neuztraucieties, dārgais! Kopš cilvēce ir izgudrojusi naudu, tas vairs nav sarežģīti.
***
– Mīļais, es atradu tavu iekrāto naudu un… netīšām visu iztērēju restorānā ar draudzenēm… Tu man piedosi?
– Kāpēc ne? Tā bija iekrāta tavam jaunajam kažokam…
***
Ko dara blondīne, kad viņai ir auksti? – Apsēžas pie svecītes.
Un ko viņa dara, kad viņai ir ļoti, ļoti auksti? – Aizdedzina svecīti…
***
Blondīņu saruna.
– Kāpēc nenēsā kurpītes, ko aizvakar nopirki?
– Pārdevēja teica, ka pirmajā nedēļā tās mazliet spiedīšot…
***
Ņemot vērā, ka dzērājiem jūra līdz ceļiem, bet muļķiem vienmēr veicas, – es šajās brīvdienās būšu nemirstīgs!
***
Ar mūsu algām iztikt var. Tikai pēdējās 28 dienas tās grūtākās.
***
Ja vēlaties kādu ļoti pazemot, uzdodiet viņam visvienkāršāko jautājumu: ko esat guvis no nupat izlasītās grāmatas?
***
Nauda – netīrās dziednieciskās dūņas.
***
– Vakar redzēju kolosālu dāmīti ar tādu suni! Piegāju viņai klāt un sacīju: “Cik jums jauks sunītis! Par tādu vai visu mūžu sapņoju!” Un ko viņa? Atstāja to smerdeli man…
***
Jo vairāk siera, jo vairāk caurumu! Jo vairāk caurumu, jo mazāk siera! Tātad – jo vairāk siera, jo mazāk siera?
***
Lai saka ko sacīdami – vislabākais drēbju skapis tomēr ir krēsls.
***
Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis, aiz tā melna pele, tad melns krancis, tad melna mazmeitiņa un beigu beigās – melna vecmāmiņa, tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni, bet gan augstsprieguma kabeli…
