Foto: Pixabay.com

Simtgadīgs vecītis atnāk pie seksologa… Joki par dakterēšanos 0

Sarunājas divi ārsti. Viens stāsta otram:

Reklāma
Reklāma
Krievija uzbrūk Ukrainai ar “brīnumieroci”. Ar to varētu tikt galā tikai F-16 144
TV24
“Viņi ir gatavi uz visādām neģēlībām.” Kas mudinātu Putinu pieņemt lēmumu uzbrukt NATO?
Veselam
Neviens to pat nenojauta – pasaulē populāros kosmētikas produktos vēzi izraisošas ķīmiskas vielas 800 reižu pārsniedz normu 33
Lasīt citas ziņas

– Ziniet, man ir kāds pacients, kuram jau pirms 10 gadiem vajadzēja nomirt, bet viņš joprojām ir dzīvs!

– Redziet nu, kolēģi, ja cilvēks patiesi vēlas dzīvot, medicīna ir bezspēcīga!

•••

Draudzeņu saruna:

CITI ŠOBRĪD LASA

– Kā tev šķiet, vai medicīna tiešām progresē?

– Protams, ka progresē! Jaunībā, ejot pie ārsta, man ikreiz vajadzēja pilnībā izģērbties, bet tagad pietiek parādīt tikai mēli!

•••

Simtgadīgs vecītis atnāk pie seksologa un sūdzas:

– Dakter, katru reizi pēc seksa man ausīs ir tāda kā šalkoņa. Kas tas varētu būt?

– Kungs, tie, visticamāk, ir aplausi!

•••

Sarunājas divi psihoterapeiti:

– Man ir viens unikāls gadījums – pacients ar personības dalīšanos. Viņš iedomājas, ka ir trīs dažādi cilvēki!

– Kas tur īpašs? Man ir pacients, kurš domā, ka ir pieci cilvēki!

– Ak tā? Un vai par seansu tev arī maksā visi pieci?

•••

– Dakter, man lauzta roka divās vietās!

– Iesaku turpmāk šīs divas vietas vairs neapmeklēt!

•••

Pie ģimenes ārsta.

– Dakter, man šķiet, ka esmu naktstauriņš!

– Tādā gadījumā jums jāvēršas pie psihiatra.

– Es zinu, bet tad ieraudzīju gaismu jūsu logā…