Kā nopirkt māsiņu, kamēr tētis Īrijā. “LA” joku izlase 0
Svētdienas skolā Pēterītis vaicā Jānītim: – Kā tev šķiet, vai Noass, peldēdams pa jūru, bieži makšķerēja?
– Domāju, ka nē, jo viņam bija tikai divi tārpi.
* * *
Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā. Skolnieks nopūšas: – Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.
* * *
– Mammu, nopirksim māsiņu!
– Nevaram, tētis neļauj!
– Bet mēs pa kluso nopirksim, kamēr tētis Īrijā…
* * *
Kabatzagli uz ielas notriec motocikls un aizlaižas. Policists jautā cietušajam: – Vai motocikla numuru atceraties?
Cietušais: – Nē, bet es paņēmu viņa kabatas portfeli…
* * *
Eksotiskas virtuves restorānā: – Skaties, viņiem ēdienkartē ir ziloņa gaļas zupa!
– Nepatīk man tā mode no mušas taisīt ziloni…
* * *
Izmeklētājs: – Ceru, ka nopratināšana nav jūs pārāk nogurdinājusi.
Aizdomās turamais: – Nē, ko jūs. Es biju ar viņu precējies 18 gadus.
* * *
No sieviešu loģikas.
Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi…
* * *
Diriģentam vaicā, kāpēc viņa orķestrī nav sieviešu.
– Ziniet, skaistās mulsina muzikantus, bet no neglītajām es baidos.
* * *
Dzīve ir kā zviedru galds. Kāds ņem no tās, cik grib. Cits – cik spēj. Vieni ņem, cik sirdsapziņa ļauj. Otri – cik bezkaunība. Bet nosacījums viens – līdzi paņemt neko nevar.
* * *
Viss, kas man patīk, ir vai nu dārgs, vai nu nelegāls, vai nu neatbild uz īsziņām!
