Mobilā versija
+0.2°C
Evija, Raita, Jogita
Sestdiena, 3. decembris, 2016
5. septembris, 2014
Drukāt

Anekdotes piektdienas vakaram. Piedāvā “Latvijas Avīze”

Gata Šļūkas zīmējumsGata Šļūkas zīmējums

– Mīļie bērni, sveicam, uzsākot jauno mācību gadu! Kurš no jums prot kādu latviešu tautasdziesmu? – sprigani jautā skolotāja.

Mazais Mikiņš:

– Iedzersim pa glāzei, kamēr jauni mēs…

*

– Kam cilvēces vēsturē ir bijusi visveiksmīgākā karjera?

– Pērtiķim!

– Kā to saprast!?

– Pēc Darvina teorijas, tam izdevās iziet cilvēkos…

*

– Agrāk mūsu mazulis pastāvīgi pamodās slapjš. Es nezināju, ko darīt – izmēģināju dažādas autiņbiksītes. Nekā! Beidzot sapratu, jāpalūdz vīram salabot jumtu!

*

Četrgadīga meitenīte sēž pagalmā pie lauku vecmāmiņas un skatās, kā viņa plūc zosi.

– Vecmāmiņ, vai tu zosi tā izģērb katru vakaru?

*

Ja strīdā ar meiteni tu esi bruņojies tikai ar loģiku, faktiem un veselo saprātu, tad tev uzvarēt nav nekādu izredžu. ..

*

Nedzer pie stūres… Vari aplieties!

*

– Kāpēc tikai 20% vīriešu nonāk debesīs?

– Citādi tur būtu elle!

*

– Acis, mīļo sieviņ, ir dvēseles spogulis!

– Bet kāpēc tev tās ir tādas miglainas, vecais?

– Nu… Spogulis aizsvīda!

*

Meitene lūdz puisim:

– Iedod man savu žaketi, man palika auksti!

– Nē, tu jau man vienu žaketi izstaipīji…

*

Taurenītis aizlido garām zirnekļa tīklam. Zirneklis dusmīgi nošņācas:

– Nekas, rīt es tevi tik un tā noķeršu!

– Nekas nesanāks, esmu viendienīte…

*

– Vai iespējams visu mūžu būt uzticīgam vienai sievietei?

– Jā, ja esi kastrēts mājas kaķis…

*

Sieva vīram:

– Kurš dzīvnieks tu gribētu būt nākamajā dzīvē?

– Nu… Laikam suns.

– Tātad tu neko negribētu mainīt?

*

Rinda ir vienīgā vieta, kur cilvēki baidās cits citu pazaudēt.

*

– Es vispār esmu labsirdīga sieviete, šorīt, piemēram, vienam ubagam iedevu divdesmit eiro…

– Divdesmit eiro!? Interesanti zināt, ko tavs vīrs par to teica?

– Nu ko viņš varēja teikt, pateica paldies…

*

Viens makšķernieks lielās otram:

– Vakar noķēru 100 kg smagu samu! Nāku no copes un pēkšņi aiz stūra parādās zivju inspektors!

– Un ko tu!?

– Iegrūdu samu kabatā!

*

– Jaunkundz, kad es redzu jūsu smaidu, man ļoti gribas jūs uzaicināt pie sevis.

– Uz glāzi vīna sveču gaismā?

– Nē, jūs mani nepareizi sapratāt. Es esmu stomatologs.

*

Vairāki desmiti meiteņu kļuva par krāpnieku upuriem. Krāpnieki piedāvāja trauku mazgātājas darbu Vācijā… Liels bija meiteņu pārsteigums un neizpratne, kad viņām tiešām lika mazgāt traukus…

*

– Dārgā, man kreisā delna niez. Ko tas varētu nozīmēt?

– Tas uz naudu, dārgais.

– Oi, oi, oi! Deguns arī sāk niezēt. Ko tas nozīmē?

– Tas uz viesībām. Dabūsi iedzert.

– Interesanti gan – un ausis arī niez!

– Uzzināsi svarīgus jaunumus.

– Dārgā, bet kas ir tad, ja niez arī paduses?

– Vai zini, mīļais, labāk aizej uz vannas istabu, nomazgājies!

*

Dietologs pacientam:

– Jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300 g gurķu, 400 g cigoriņu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties.

– Dakter, man kārt kaklā zvaniņu vai varu ganīties bez tā?

*

– Kas tas tāds cilvēks-kabriolets?

– ???

– Cilvēks, kam aizbraucis jumts!

*

Darba alga pamazām kļūst par vienreizējās lietošanas priekšmetu…

*

Labi ģērbta, jauna sieviete iet pa ielu. Pretī viņai nāk bezpajumtniece, kas gadu nav mazgājusies, netīrā mētelī, salipušiem, netīriem matiem un nagiem.

Bezpajumtniece:

– Jaunkundzīt, iedodiet piecus eiro pusdienām!

Sieviete, ņemot ārā no maka desmit eiro:

– Sakiet, lūdzu, tikai godīgi, ja es jums iedošu nevis piecus, bet desmit eiro, jūs, noteikti nopirksiet alkoholu?

Bezpajumtniece:

– Ko jūs! Es jau vairākus gadus nedzeru.

– Nu tad varbūt iesiet nopirksiet sev kādu jaunu apģērba gabalu tā vietā, lai nopirktu ēdienu?

– Nē, nē, kāds tur apģērbs, man ēdiens svarīgāks!

– Varbūt jūs par šo naudu aiziesiet uz frizētavu vai skaistumkopšanas salonu?

– Ko jūs! Jau kādus divdesmit gadus neesmu bijusi frizētavā!

Sieviete:

– Tādā gadījumā es jums iedošu simts eiro ar tādu noteikumu, ka jūs atnāksiet ar mani un manu vīru vakariņās uz restorānu.

Bezpajumtniece neizpratnē:

– Vīrs taču jūs nositīs! Es esmu netīra un… kā smakoju!

– Nekas, nekas! Lai mans vīrs redz, kāda izskatās sieviete, kas nedzer, nestaigā pa veikaliem un neiet frizēties!

*

Velosipēdists – tā taču ir nelaime ekonomikai! Viņš ne tikai nepērk mašīnu, benzīnu un apdrošināšanu, nemaksā par mazgāšanu, autostāvvietu, kredītu un zālēm, bet viņš ir vesels kā rutks!

Pievienot komentāru

Draugiem Facebook Twitter Google+