Anekdotes piektdienas vakaram. Piedāvā “Latvijas Avīze” 0
– Mīļie bērni, sveicam, uzsākot jauno mācību gadu! Kurš no jums prot kādu latviešu tautasdziesmu? – sprigani jautā skolotāja.
Mazais Mikiņš:
– Iedzersim pa glāzei, kamēr jauni mēs…
*
– Kam cilvēces vēsturē ir bijusi visveiksmīgākā karjera?
– Pērtiķim!
– Kā to saprast!?
– Pēc Darvina teorijas, tam izdevās iziet cilvēkos…
*
– Agrāk mūsu mazulis pastāvīgi pamodās slapjš. Es nezināju, ko darīt – izmēģināju dažādas autiņbiksītes. Nekā! Beidzot sapratu, jāpalūdz vīram salabot jumtu!
*
Četrgadīga meitenīte sēž pagalmā pie lauku vecmāmiņas un skatās, kā viņa plūc zosi.
– Vecmāmiņ, vai tu zosi tā izģērb katru vakaru?
*
Ja strīdā ar meiteni tu esi bruņojies tikai ar loģiku, faktiem un veselo saprātu, tad tev uzvarēt nav nekādu izredžu. ..
*
Nedzer pie stūres… Vari aplieties!
*
– Kāpēc tikai 20% vīriešu nonāk debesīs?
– Citādi tur būtu elle!
*
– Acis, mīļo sieviņ, ir dvēseles spogulis!
– Bet kāpēc tev tās ir tādas miglainas, vecais?
– Nu… Spogulis aizsvīda!
*
Meitene lūdz puisim:
– Iedod man savu žaketi, man palika auksti!
– Nē, tu jau man vienu žaketi izstaipīji…
*
Taurenītis aizlido garām zirnekļa tīklam. Zirneklis dusmīgi nošņācas:
– Nekas, rīt es tevi tik un tā noķeršu!
– Nekas nesanāks, esmu viendienīte…
*
– Vai iespējams visu mūžu būt uzticīgam vienai sievietei?
– Jā, ja esi kastrēts mājas kaķis…
*
Sieva vīram:
– Kurš dzīvnieks tu gribētu būt nākamajā dzīvē?
– Nu… Laikam suns.
– Tātad tu neko negribētu mainīt?
*
Rinda ir vienīgā vieta, kur cilvēki baidās cits citu pazaudēt.
*
– Es vispār esmu labsirdīga sieviete, šorīt, piemēram, vienam ubagam iedevu divdesmit eiro…
– Divdesmit eiro!? Interesanti zināt, ko tavs vīrs par to teica?
– Nu ko viņš varēja teikt, pateica paldies…
*
Viens makšķernieks lielās otram:
– Vakar noķēru 100 kg smagu samu! Nāku no copes un pēkšņi aiz stūra parādās zivju inspektors!
– Un ko tu!?
– Iegrūdu samu kabatā!
*
– Jaunkundz, kad es redzu jūsu smaidu, man ļoti gribas jūs uzaicināt pie sevis.
– Uz glāzi vīna sveču gaismā?
– Nē, jūs mani nepareizi sapratāt. Es esmu stomatologs.
*
Vairāki desmiti meiteņu kļuva par krāpnieku upuriem. Krāpnieki piedāvāja trauku mazgātājas darbu Vācijā… Liels bija meiteņu pārsteigums un neizpratne, kad viņām tiešām lika mazgāt traukus…
*
– Dārgā, man kreisā delna niez. Ko tas varētu nozīmēt?
– Tas uz naudu, dārgais.
– Oi, oi, oi! Deguns arī sāk niezēt. Ko tas nozīmē?
– Tas uz viesībām. Dabūsi iedzert.
– Interesanti gan – un ausis arī niez!
– Uzzināsi svarīgus jaunumus.
– Dārgā, bet kas ir tad, ja niez arī paduses?
– Vai zini, mīļais, labāk aizej uz vannas istabu, nomazgājies!
*
Dietologs pacientam:
– Jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300 g gurķu, 400 g cigoriņu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties.
– Dakter, man kārt kaklā zvaniņu vai varu ganīties bez tā?
*
– Kas tas tāds cilvēks-kabriolets?
– ???
– Cilvēks, kam aizbraucis jumts!
*
Darba alga pamazām kļūst par vienreizējās lietošanas priekšmetu…
*
Labi ģērbta, jauna sieviete iet pa ielu. Pretī viņai nāk bezpajumtniece, kas gadu nav mazgājusies, netīrā mētelī, salipušiem, netīriem matiem un nagiem.
Bezpajumtniece:
– Jaunkundzīt, iedodiet piecus eiro pusdienām!
Sieviete, ņemot ārā no maka desmit eiro:
– Sakiet, lūdzu, tikai godīgi, ja es jums iedošu nevis piecus, bet desmit eiro, jūs, noteikti nopirksiet alkoholu?
Bezpajumtniece:
– Ko jūs! Es jau vairākus gadus nedzeru.
– Nu tad varbūt iesiet nopirksiet sev kādu jaunu apģērba gabalu tā vietā, lai nopirktu ēdienu?
– Nē, nē, kāds tur apģērbs, man ēdiens svarīgāks!
– Varbūt jūs par šo naudu aiziesiet uz frizētavu vai skaistumkopšanas salonu?
– Ko jūs! Jau kādus divdesmit gadus neesmu bijusi frizētavā!
Sieviete:
– Tādā gadījumā es jums iedošu simts eiro ar tādu noteikumu, ka jūs atnāksiet ar mani un manu vīru vakariņās uz restorānu.
Bezpajumtniece neizpratnē:
– Vīrs taču jūs nositīs! Es esmu netīra un… kā smakoju!
– Nekas, nekas! Lai mans vīrs redz, kāda izskatās sieviete, kas nedzer, nestaigā pa veikaliem un neiet frizēties!
*
Velosipēdists – tā taču ir nelaime ekonomikai! Viņš ne tikai nepērk mašīnu, benzīnu un apdrošināšanu, nemaksā par mazgāšanu, autostāvvietu, kredītu un zālēm, bet viņš ir vesels kā rutks!
