Mobilā versija
+5.5°C
Sarmīte, Tabita
Piektdiena, 9. decembris, 2016
19. marts, 2015
Drukāt

Bļoda ar pievienoto vērtību. “LA” joku izlase

Foto - Andris TiļļaFoto - Andris Tiļļa

Prece ar pievienoto vērtību.

– Vai humora izjūtu var mantot?

– Jā, ja nav nekā cita.

*

Iedvesmai. Vīrs sagribēja sev mīļāko. Sieva atrunāja – nepavilksim, būs par dārgu. Labāk lai viņai ir mīļākais – lieka naudiņai ģimenei vienmēr noderēs.

*

Atnācis uz tiesu, prasītājs ierauga, ka atbildētājam ir divi advokāti. Viņš tūlīt zvana savam advokātam un pieprasa, lai tas ņem līdzi palīgu. Advokāts iebilst:

– Tas nav hokejs, kur visu izšķir skaits. Gan tikšu viens pats galā.

Prasītājs:

– Tā vis nesakiet! Redziet, kad viens viņa advokāts runā, otrs domā. Bet kurš domā, kad jūs runājat?

*

Hokeja spēles komentētājs:

– Uzbrukums, piespēle, spēcīgs metiens, ripa lido pāri bortam, tieši komentētāju kabīnes virzienā!… Sastāva maiņa…

*

Puisis zvana draugam:

– Tava sieva tevi krāpj.

Draugs:

– Kur?

Puisis:

– Vasarnīcā.

Pēc nedēļas puisis atkal zvana draugam:

– Nu, vai neuzticības problēmu atrisināji?

Draugs:

– Jā, pārdevu vasarnīcu.

*

Blondīne stāsta savam šefam:

– Kad es sāku savu karjeru, man nekā nebija, izņemot prātu.

Šefs:

– Jā, daudzi no mums šajos laikos sāk no nulles…

*

– Kā likt blondīnei smieties ceturtdienā?

– Pastāstiet viņai anekdoti trešdienā.

*

– Kā blondīne nogalina mušu?

– Padzen zem skapja un nozāģē skapim kājas.

*

Skroderis, nevarēdams sagaidīt, kad klients beidzot ar viņu norēķināsies, dodas pie viņa uz mājām un ierauga, ka klients mielojas ar fazāna cepeti. Skroderis:

– Kad atdosiet parādu?

Klients:

– Pagaidiet, lūdzu, vēl kādu laiciņu. Es pašlaik esmu uz sēkļa.

Skroderis pavisam sadusmojas:

– Uz sēkļa, bet mielojaties ar fazānu?

Klients iešņukstas:

– Nabaga putniņš, man nebija, ar ko viņu pabarot…

*

Medmāsa dodas uz ārsta kabinetu, te durvis atsprāgst vaļā un laukā, apkārt neskatīdamās, izskrien mūķene un aiztraucas prom. Māsa ieiet kabinetā un jautā ārstam:

– Kas viņai lēcies?

Ārsts:

– Pateicu, ka viņa ir stāvoklī.

Māsa:

– Tā taču nevar būt tiesa!

Ārsts:

– Protams. Bet žagas kā ar roku atņēma.

*

Sarunājas divas draudzenes. Pirmā ziņkārīgi jautā:

– Nu, kā tava laulība?

Otra:

– Man šķiet, ka mans vīrs ir apprecējies veiksmīgāk nekā es…

Pievienot komentāru

Draugiem Facebook Twitter Google+