Apbrīno

Anekdotes piektdienas vakaram. Piedāvā “Latvijas Avīze” 0

Gata Šļūkas zīmējums

– Mīļie bērni, sveicam, uzsākot jauno mācību gadu! Kurš no jums prot kādu latviešu tautasdziesmu? – sprigani jautā skolotāja.

Mazais Mikiņš:

– Iedzersim pa glāzei, kamēr jauni mēs…

*

– Kam cilvēces vēsturē ir bijusi visveiksmīgākā karjera?

– Pērtiķim!

– Kā to saprast!?

– Pēc Darvina teorijas, tam izdevās iziet cilvēkos…

*

– Agrāk mūsu mazulis pastāvīgi pamodās slapjš. Es nezināju, ko darīt – izmēģināju dažādas autiņbiksītes. Nekā! Beidzot sapratu, jāpalūdz vīram salabot jumtu!

*

Četrgadīga meitenīte sēž pagalmā pie lauku vecmāmiņas un skatās, kā viņa plūc zosi.

– Vecmāmiņ, vai tu zosi tā izģērb katru vakaru?

*

Ja strīdā ar meiteni tu esi bruņojies tikai ar loģiku, faktiem un veselo saprātu, tad tev uzvarēt nav nekādu izredžu. ..

*

Nedzer pie stūres… Vari aplieties!

*

– Kāpēc tikai 20% vīriešu nonāk debesīs?

– Citādi tur būtu elle!

*

– Acis, mīļo sieviņ, ir dvēseles spogulis!

– Bet kāpēc tev tās ir tādas miglainas, vecais?

– Nu… Spogulis aizsvīda!

*

Meitene lūdz puisim:

– Iedod man savu žaketi, man palika auksti!

– Nē, tu jau man vienu žaketi izstaipīji…

*

Taurenītis aizlido garām zirnekļa tīklam. Zirneklis dusmīgi nošņācas:

– Nekas, rīt es tevi tik un tā noķeršu!

– Nekas nesanāks, esmu viendienīte…

*

– Vai iespējams visu mūžu būt uzticīgam vienai sievietei?

– Jā, ja esi kastrēts mājas kaķis…

*

Sieva vīram:

– Kurš dzīvnieks tu gribētu būt nākamajā dzīvē?

– Nu… Laikam suns.

– Tātad tu neko negribētu mainīt?

*

Rinda ir vienīgā vieta, kur cilvēki baidās cits citu pazaudēt.

*

– Es vispār esmu labsirdīga sieviete, šorīt, piemēram, vienam ubagam iedevu divdesmit eiro…

– Divdesmit eiro!? Interesanti zināt, ko tavs vīrs par to teica?

– Nu ko viņš varēja teikt, pateica paldies…

*

Viens makšķernieks lielās otram:

– Vakar noķēru 100 kg smagu samu! Nāku no copes un pēkšņi aiz stūra parādās zivju inspektors!

– Un ko tu!?

– Iegrūdu samu kabatā!

*

– Jaunkundz, kad es redzu jūsu smaidu, man ļoti gribas jūs uzaicināt pie sevis.

– Uz glāzi vīna sveču gaismā?

– Nē, jūs mani nepareizi sapratāt. Es esmu stomatologs.

*

Vairāki desmiti meiteņu kļuva par krāpnieku upuriem. Krāpnieki piedāvāja trauku mazgātājas darbu Vācijā… Liels bija meiteņu pārsteigums un neizpratne, kad viņām tiešām lika mazgāt traukus…

*

– Dārgā, man kreisā delna niez. Ko tas varētu nozīmēt?

– Tas uz naudu, dārgais.

– Oi, oi, oi! Deguns arī sāk niezēt. Ko tas nozīmē?

– Tas uz viesībām. Dabūsi iedzert.

– Interesanti gan – un ausis arī niez!

– Uzzināsi svarīgus jaunumus.

– Dārgā, bet kas ir tad, ja niez arī paduses?

– Vai zini, mīļais, labāk aizej uz vannas istabu, nomazgājies!

*

Dietologs pacientam:

– Jūsu ēdienkarte tagad būs šāda: 300 g gurķu, 400 g cigoriņu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties.

– Dakter, man kārt kaklā zvaniņu vai varu ganīties bez tā?

*

– Kas tas tāds cilvēks-kabriolets?

– ???

– Cilvēks, kam aizbraucis jumts!

*

Darba alga pamazām kļūst par vienreizējās lietošanas priekšmetu…

*

Labi ģērbta, jauna sieviete iet pa ielu. Pretī viņai nāk bezpajumtniece, kas gadu nav mazgājusies, netīrā mētelī, salipušiem, netīriem matiem un nagiem.

Bezpajumtniece:

– Jaunkundzīt, iedodiet piecus eiro pusdienām!

Sieviete, ņemot ārā no maka desmit eiro:

– Sakiet, lūdzu, tikai godīgi, ja es jums iedošu nevis piecus, bet desmit eiro, jūs, noteikti nopirksiet alkoholu?

Bezpajumtniece:

– Ko jūs! Es jau vairākus gadus nedzeru.

– Nu tad varbūt iesiet nopirksiet sev kādu jaunu apģērba gabalu tā vietā, lai nopirktu ēdienu?

– Nē, nē, kāds tur apģērbs, man ēdiens svarīgāks!

– Varbūt jūs par šo naudu aiziesiet uz frizētavu vai skaistumkopšanas salonu?

– Ko jūs! Jau kādus divdesmit gadus neesmu bijusi frizētavā!

Sieviete:

– Tādā gadījumā es jums iedošu simts eiro ar tādu noteikumu, ka jūs atnāksiet ar mani un manu vīru vakariņās uz restorānu.

Bezpajumtniece neizpratnē:

– Vīrs taču jūs nositīs! Es esmu netīra un… kā smakoju!

– Nekas, nekas! Lai mans vīrs redz, kāda izskatās sieviete, kas nedzer, nestaigā pa veikaliem un neiet frizēties!

*

Velosipēdists – tā taču ir nelaime ekonomikai! Viņš ne tikai nepērk mašīnu, benzīnu un apdrošināšanu, nemaksā par mazgāšanu, autostāvvietu, kredītu un zālēm, bet viņš ir vesels kā rutks!

LA.lv