Simtgadniekam jautā… Anekdotes par ārstēšanos 9
Anekdotes par ārstiem un medicīnu
Ārsta kabinetā: – Dakter, es atnācu jums pateikties.
– Lūdzu, ienāciet. Tikai, atvainojiet, es neatceros: jūs esat pacients vai mantinieks?
– Saņemti jūsu analīžu galīgie rezultāti. Domāju, ka jūs šonedēļ pametīsiet slimnīcu.
– Dakter, liels paldies!
– Baidos, ka jūs mani nesapratāt gluži pareizi…
Vispār interesanti: lielākā daļa ārstu pasaulē uzskata alkoholismu par slimību, bet slimības lapu gan nedod.
Pie psihoterapeita atnācis klients. Viņš apguļas uz dīvāna un… klusē. Ārsts pacietīgi gaida. Pēc stundas vīrietis tāpat klusējot pieceļas, samaksā un aiziet. Nākamajā dienā atkārtojas tas pats. Pēc nedēļas līdzīgu seansu psihoterapeits neiztur: – Varbūt pastāstiet man, kas jūs satrauc?
– Mana sieva. Viņa neapklust ne uz mirkli. Bet šeit pie jums ir tik labi. Klusums…
Aptiekā ienāk jauna meitene un jautā pārdevējam: – Vai jums pārdošanā ir ļoti lieli prezervatīvi?
– Ir. Un jūs vēlaties nopirkt?
– Nē. Vai jūs neiebildīsiet, ja es te pastāvēšu un pagaidīšu, kamēr kāds tos pērk?
Ārsts pacientam: – Jums nav atļauts dzert, smēķēt, iesaistīties gadījuma seksā, spēlēt kārtis…
– Dakter, sakiet godīgi – vai jūs jau apmeklēja mana sieva?
Ārsta kabinetā ienāk pacients ar apsaitētu roku: – Dakter, mana roka stipri sāp! Varbūt lūzums vai sasitums…
– Un acis nesāp?
– Nē, tikai roka…
– Un loceklis nesāp?!
– Nē! Roka! Kāpēc jūs uzdodat šādus muļķīgus jautājumus?
– Jo uz mana kabineta durvīm lieliem burtiem rakstīts – “Urologs”!
Cienījamās meitenes, lai atbrīvotos no kaitinošas uzmākšanās uz ielas, uz jautājumu: “Ko tu dari šovakar?” droši atbildiet: “15:00 man jābūt pie venerologa, bet vēlāk esmu brīva”.
Simtgadniekam jautā: – Ko ārsti tev saka?
– Jau 50 gadus vienu un to pašu: atmest dzeršanu, atmest smēķēšanu, aizmirst par seksu, pārtraukt ēst treknu ēdienu un saldumus…
Vecākā māsa ir pēdējā grūtniecības mēnesī. Jaunākā kautrējas no pārdevēja aptiekā un lūdz vecākajai māsai iegādāties grūtniecības testu. Viņa pieiet pie letes un lūdz grūtniecības testu.
Pārdevējs: -Vai jūs joprojām šaubāties?
– Kāpēc jūs piekāvāt vīrieti no kaimiņu dzīvokļa?
– Viņš slepeni audzē vistas! Pilsētas dzīvoklī divpadsmitajā stāvā!
– Jums tas traucēja?
– Es trīs mēnešus ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka vistu kladzināšana man tikai rādās.
– Labdien, vai psihiatriskā slimnīca? Vai jums visi pacienti uz vietas?
– Kāpēc tāds jautājums?
– Mana sieva aizbēga ar kaut kādu pamuļķi!
