“Vīrietis ar sifilisu, lūdzu ienāciet!” Jociņu asorti par dzīvi 0
**
– Ja tevi apvaino, pazemo, vienkārši sit ļaundarim ar lāpstu pa seju!
– Bet tēti! Es taču esmu meitene!
– Vari ņemt rozā!
**
Mans kaķis dzīvo pēc principa: “ēst apnicis gulēt”. Dienas laikā komata vieta vairākas reizes nomainās.
**
– Vai reklāmas laikrakstos dod rezultātu?
– Protams! Pirmdien ielikām sludinājumu, ka meklējam sargu, un jau otrdien mūs apzaga!
**
Rinda poliklīnikā, atveras ārsta kabineta durvis un māsiņa pa visu koridoru paziņo:
– Saskaņā ar likumu par personas datu aizsardzību mums nav tiesību aicināt pacientus, nosaucot viņu vārdus un uzvārdus. Tāpēc – vīrietis ar sifilisu, lūdzu ienāciet!
**
– Kur tu vakar naktī biji?
– Es pastaigājos pa apkārtni.
– Mūsu rajons taču ir nelabvēlīgs!
– Kāds tur nelabvēlīgs! Paskaties: divi viedtālruņi un zelta pulkstenis!
**
– Tu esi kļuvusi tāda slaida, gracioza, kā tev tas izdevās?
– Es dejoju tautas dejas.
– Cik interesanti! Un kādas?
– Striptīzu.
– Kas tad tās par tautas dejām?
– Nu, nezinu, nezinu, tautai patīk…
**
Labi ieradumi pagarina dzīvi, bet slikti ieradumi padara to patīkamu.
**
Piektdien degvīna kaste uzbruka diviem vīriešiem un atņēma algu.
**
Pacients jau tā nervozēja, bet kad padzirdēja ķirurgu sakām: „nu ok, google, ja tu tā saki”, viņam vispār sākās panika.
**
Sarunājas garāžas kaimiņi:
– Mode gan ir mainījusies! Agrāk ar sievietes mazajām biksītēm varēja automašīnu nomazgāt, tagad pat brilles nevar noslaucīt.
**
– Ja vēlies gūt panākumus, atrodi sev tīkamu nodarbi un padari to par profesiju.
– Tēti, bet es nevēlos kļūt par prostitūtu.
**
Mēs piedzimām trīs. Slinkums, es un sirdsapziņa. Pēdējā nomira dzemdībās.
**
Jāiet gulēt, kad vēl negribas, lai pieceltos, kad nevēlies un dotos turp, kur nevēlies. Dīvaina lieta tā dzīve.
**
Aizdomās par nopietna nozieguma izdarīšanu mēs meklējam Jāni Bērziņu. Vai jūs pazīstat šo cilvēku?
– Jā, tas ir mans dvīņu brālis.
– Varat aprakstīt, kā viņš izskatās?
**
Uzņēmuma direktors pamanīja reklāmu, ka tiek tirgota tāda pati prece, kā ražo viņa uzņēmums, tikai lētāk un nolēma piezvanīt. Atbildētājs bija viņa noliktavas sargs…
**
– Kur palika degvīna pudele?
– Es apstrādāju brūces.
– Kādas vēl brūces?!
– Dvēseles.
**
Ieroču veikalā priesteris izvēlas ieroci. Pārdevējs:
– Kāpēc jums tas vajadzīgs?
– Mans dēls, daži cilvēki netic Dievam, bet patiešām vēlas viņu ātrāk satikt!
**
– Kāda ir varbūtība, ka uz Brīvības ielas satiksi dinozauru?
– Mazāka par vienu miljardu.
Blondīnes atbilde:
– Piecdesmit procenti.
– Kā tas ir?
– Nu vai nu satikšu, vai nesatikšu…
**
– Kāpēc tu neesi darbā?
– Man ir slimības lapa – darba trauma.
– Kāda var būt darba trauma pie biroja galda sēdošajam?
– Izmežģīju žokli, kad žāvājos…
**
Tu pārnāc pārguris no darba, un viņa tev karstu zupiņu, otro ēdienu… Šādos brīžos saproti, cik laimīgs esi, ka tev ir mikroviļņu krāsns.
**
Sakiet, ko gribat, bet labākais skapis apģērbam ir krēsls.
