Taisījos pildīt “presīti” pirms miega, aizmigu rokām aiz galvas. Joki vitamīnu devai 0
Man nekad nav bijuši kompleksi par savu vecumu… Līdz šodien mans mīļais mazdēliņš pajautāja:
– Vecmāmiņ, vai kad Ļeņins nomira, tu raudāji?
– Jā, sasodīts, bet, kad dinozauri izmira, vispār brēcu kā traka!
– Redzi, dārgā, brīnumi notiek! Šodien ir sestdienas vakars, un esmu skaidrs kā stikliņš!
– Man negribētos tevi sarūgtināt, bet šodien ir otrdienas vakars!
– Viesmīli, vistas buljonā nemaz neredzu vistu. Noslīka vai?
– Viņa tikai tur nomazgājās un viss.
Cik negodīgi! Lai labotu elektroinstalāciju, izsauc meistaru, bet kā ar seksu nodarboties, tā viņš pats! Bet es varbūt… arī gribu meistaru!
Vakar, pirms gulētiešanas, taisījos izpildīt vēdera preses vingrojumus. Šodien tā arī pamodos: rokas aiz galvas, kājas zem dīvāna.
Vēlā vakarā pa pilsētas parku iet vientuļa sieviete. Pēkšņi no tumšās alejas iznāk vīrietis:
– Ak, kā jūs mani nobiedējāt. Es padomāju – kāds seksuālais maniaks.
– Skat, kā sasapņojusies. Es vienkārši pastaigājos ar suni.
Pēc seksa vīrietis pieceļas, sāk ģērbties: “Es nu iešu, apsolīju sievai būt mājās agrāk…”.
Viņa ar skumjām balsī: – Jā, protams, dārgais, ej… PAGAIDI, MAITA! ES TAČU ESMU TAVA SIEVA!
– Mīļais, ko tev atvest no Itālijas?
– Efektīvu līdzekli pret to, ko tu man atvedi no Turcijas…
Pirmo reizi dzīvē stingrais auto servisa centra vadītājs nolēma, ka viņa padotie ir labi pastrādājuši un var doties mājās 4 stundas agrāk. Tā viņš izjauca ne vienu vien ģimeni.
– Cik tu ilgi vazāsies apkārt pie citām sievietēm? Mums jau ir trīs bērni, un neviens no tiem nav no tevis!
Mikroautobusā uzraksts: “Spogulī nerādīt grimases vadītājam!”. Es to nekad nebūtu iedomājies, bet izlasīju – un sagribējās!
– Vai zini, ka nu Jānim pieder nekustamais īpašums?
– Es zinu, viņš arī man sūdzējās, ka naktī automašīnai noņemti riteņi.
Cilvēki kļūst resnāki tāpēc, ka gadu gaitā uzkrātās zināšanas, pieredze un gudrība nesatilpst galvā un sāk izplatīties visā ķermenī.
– Dārgais, vai nopirksi man paklāju?
– Par daudz gribi, lido vien pagaidām uz slotas.
Kādus vārdus es visbiežāk saku seksu laikā? Tu neticēsi: – Muri, laukā no gultas!
Princis noskūpstīja dusošo skaistuli, bet viņa pagriezās uz sāniem ar vārdiem “Vēl piecas minūtītes” un pārvilka segu pāri galvai.
– Man nepieciešama steidzama psiholoģiska rehabilitācija.
– Brauc šurp, saliesim!
– Tu esi īsts draugs.
Vienmēr brīnos par cilvēkiem, kuri pusdienot no darba dodas uz mājām. Kā viņu nervi iztur iešanu uz darbu divreiz dienā?
Vai zini, kāpēc cūkas un govis uz desu un cīsiņu iepakojumiem tik sirsnīgi smaida?
Jo viņi zina – viņu tur nav.
Kāpēc balerīnas staigā uz pirkstgaliem? Lai nepamodinātu skatītājus.
– Sveiks, Vatson. Vai sastrīdējāties ar sievu?
– Kā jūs uzminējāt, ser?
– Elementāri, Vatson! Jūsu mugurā ir virtuves nazis!
