Piektdienas joki: “Aija rokās nesa ķieģeli, tāpēc autovadītāji peļķes apbrauca uzmanīgi” un citi 0
Ierados 2. septembrī skolā un redzu, ka ir 7.a un 7.c klase.
– Kur tad palika 7.b? – jautāju skolas direktoram.
– Palika uz otru gadu!
•••
– Vīriņ, laiks sākt domāt par bērniem!
– Varbūt vēl ne…
– Neko darīt! Vasara beidzas, jāved mājās!
•••
Topošajam pirmklasniekam jautā:
– Vai tu skaitīt proti?
– Seši, septiņi, astoņi!
– Malacis!
– Deviņi, desmit, kalps, dāma, karalis, dūzis!
•••
Zobārsts ir vienīgais vīrietis, kurš sievietei spēj pavēlēt atvērt un aizvērt muti
•••
Vīrs bez sievas ir kā koks bez dzeņa!
•••
– Veselībai ārsts man ieteica turpmāk ēst tikai jūras veltes… Paņēmu sivēnu un iemetu jūrā, lai peld!
•••
– Es likvidēšu beidzot to bordeli! – apņēmīgi noteica Zelmas tante un pielaida siena kaudzei uguni.
•••
Aija rokās nesa ķieģeli, tāpēc autovadītāji peļķes apbrauca uzmanīgi.
•••
Sievietes mīl gudrus vīriešus. Piemēram, ja vīrietim ir spēcīgas rokas, muskuļots augums, kupli mati, dārga mašīna un biezs maks – o, jā, tas ir gudrs vīrietis!
•••
Turpmāk darbā notiks darbinieku pārbaudes, lai noskaidrotu, vai viņi nav alkohola vai narkotiku reibumā. Acīmredzot ir aizdomas, ka cilvēki skaidrā par tādu algu nestrādā!
•••
Vīrs atmeta dzeršanu. Priecājās visa ģimene, izņemot suni, kurš bija zaudējis sarunu biedru.
•••
– Bērnībā katru rītu tētis mani uz bērnudārzu veda ar opeli, tāpēc lamāties es iemācījos ļoti agri.
•••
Tad, kad IKEA un LEGO sadarbosies, mūsu mēbeles varēs salikt bērni.
•••
Visu vakaru skatījāmies albumus ar fotogrāfijām. Bet tos nebaltai dienai atliktos 500 eiro tā arī neatradām…
•••
– Mīļais, tu nu gan esi īsts ērzelis! Skat, mēs tiekamies tikai divas nedēļas, bet es jau esmu trešajā mēnesī!
•••
No alus neviens nav nomiris, toties ūdenī gan daudzi noslīkuši…
•••
Noķēru asari, iestūmu tam rīklē zelta ķēdīti. Tagad sieva pati mani stumj uz copi!
•••
– Kaut es spētu būt tik drosmīgs kā mana meita, kas sievas pagatavotajās pusdienās neapēd ne kripatas, bet sešas minūtes pēc trauku novākšanas čīkst, ka grib ēst!
•••
– Kas ir vissliktākais bezdarba apstākļos?
– Sarežģīti aiziet pie mīļotās meitenes, jo viņas vīrs visu laiku sēž mājās bez darba.
•••
Ceļš līdz sievietes ledusskapim iet caur viņas sirdi.
•••
Mēdz teikt: “”Mazāk zināsi, drošāk gulēsi!” Muļķības, kamēr neuzzināsi, vispār neaizmigsi!
•••
Vīrs sievai:
– Pasaki man ko tādu, lai vienlaikus es būtu gan priecīgs, gan bēdīgs!
– Ledusskapī ir aliņš! Tikai tas ir bezalkoholiskais…
•••
Omīte stāsta otrai omītei:
– Man šodien horoskopā teikts “eksperimenti gultā”, nezinu, vai galvu likt kājgalī vai segu griezt otrādi…
•••
Kanibālu cilts no Papua- Jaungvinejas ar prieku uzņem bēgļus no jebkuras valsts!
•••
Agrāk satiekoties pacēla cepuri. Tagad no auss izņem telefona austiņas – īpašos gadījumos abas.
•••
Padomju laiki labākie vēsturē – zaga visi, bet sodīja tikai muļķus.
•••
Īsts džentlmenis zina, kā jāpadod roka dāmai, kura kāpj ārā no pagraba ar kartupeļu maisu uz pleciem.
•••
Varonis var būt tikai viens! Ja to ir vairāk, tad tie jau ir huligāni!
•••
Citāts no testamenta:
“Būdams pie pilna saprāta, visu naudu notērēju pirms nāves…”
•••
– Vectēv, kā tu ar vecmāmiņu iepazinies?
– Internetā.
– Tad taču nebija interneta.
– Pagaidi, konkrēti ar kuru vecmāmiņu?
•••
Katram vīrietim ir trīs kājas: labā, kreisā un ceļakāja. Toties sievietēm ir četras rokas: labā, kreisā, priekšroka un virsroka!
•••
Vīrs ierodas darbā ar zilu aci. Kolēģi interesējas, kas noticis.
– Aizstāvēju mīļoto meiteni!
– O! Un cik bija uzbrucēju?
– Divi. Sieva un sievasmāte!
•••
Ikvienu pārpratumu un nejēdzīgu situāciju pārvari ar domu: toties būs ko atcerēties!
•••
Kāpēc gan jebkurš cits vīrietis, kad iedzēris, kļūst asprātīgs un interesants, bet pašas vīrs – vienkārši stulbs?
